'Van Rusland blijven we af...'

(een man een man, een woord een woord)

Brooks & Nettapp

Wat Margriet Oostveen van NRC-Next kennelijk niet weet: in Apeldoorn draaien dag en nacht de optische schijven van Netapp, terabytes vol tapinformatie die wordt verzameld met behulp van Israelische software.

We zijn niet de enige, al 100 landen maken gebruik van deze software, die niet alleen de telefoon, maar ook e-mails, internet en mobiele telefoons controleert.

Margriet Oostveen weet waarschijnlijk ook niet wat 'hasbara' betekent, een term die ze bij de Guardian wel kennen, want zo zeggen de webredacteuren: hasbara herken je al op een mile afstand...

Het gaat er niet om of je voor of tegen Edward Snowden bent, het gaat er om dat je door hebt door wie je een oor aan genaaid wordt... dat je weet hoe de hazen lopen.

Brooks, who is Jewish, was born in Toronto, Canada - his father was a US citizen living in Canada at the time - and grew up in New York City in Stuyvesant Town. He graduated from Grace Church School in New York City, Radnor High School (located in a Main Line suburb of Philadelphia) in 1979 and from the University of Chicago, with a degree in history, in 1983.
In writing for The New York Times in January 2010, Brooks described Israel as "an astonishing success story". He wrote that "Jews are a famously accomplished group," who, because they were "forced to give up farming in the Middle Ages... have been living off their wits ever since"

In Brooks' view, "Israel's technological success is the fruition of the Zionist dream. The country was not founded so stray settlers could sit among thousands of angry Palestinians in Hebron. It was founded so Jews would have a safe place to come together and create things for the world."(wikipedia).

Thank you Israel. Thank you so much David Brooks for the hasbara (the explanation).

Verzetskrant koestert adder aan borst

(Galapagos designgroup gargoonies pi-font)

Parool-columnist Holman op de Parool-site:

Je deelt de analyse van Breivik en Wilders over de islam.

'Absoluut. Breivik stelt - en dat ben ik met hem eens - dat moslims gebruikmaken van twee wapens: bevolkingsaanwas en immigratie.'

Om met het eerste te beginnen: recent onderzoek van Paul Scheffer heeft juist aangetoond dat moslims in de stad op steeds latere leeftijd steeds minder kinderen krijgen.

'Oké, maar je moet het zien over een groot aantal jaren. Dat het nu afneemt, zegt me niets. De aanwas was ook een tijd heel groot.'

Waarom gebruiken moslims immigratie eigenlijk als wapen?

'Omdat ze in hun eigen land niet gelukkig en tevreden zijn. Ik begrijp best dat ze dan hier komen.'

Maar dan wel zonder hun geloof.

'Dat sowieso, als ze komen. Maar ze moeten niet komen, tenzij ze politieke vluchtelingen zijn. Laat moslims het regime in hun eigen land omverwerpen. Dat is veel nuttiger.'

Je doet alsof moslims een homogene groep vormen.

'Dat doen ze inderdaad niet, maar de ideologie die ze allen aanhangen, is een fascistische. Die bindt hen. Natuurlijk zie ik ook dat er een grote groep is die zich niet eens met deze discussie bemoeit.'

Die je dan weer vergelijkt met snoepjesgevende fascisten.

'Er waren heel veel mensen die de fascistische ideologie aanhingen, maar gewoon een winkeltje runden in Amsterdam.'

Moslims doen zich misschien aardig voor, maar zijn het niet?

'Dat kan, maar dat weet ik niet.'

Je maakt ze verdacht door ze als groep en niet als individu aan te spreken.

'Ik discrimineer mensen niet. Ik heb niets tegen moslims, maar wel iets tegen hun verderfelijke geloof.'

Alsof die twee niet onlosmakelijk met elkaar zijn verbonden.

'Het gaat mij om hun geloof. Dat neem ik ze kwalijk.'

Sterker, volgens Wilders is het een criterium op basis waarvan je mensen uit islamitische landen uit Nederland mag weren.

'Ja. Daar ben ik het mee eens.'

Onderscheid maken op basis van religie is toch discriminatie?

'Ik discrimineer de islam, de religie. Niet de mensen.'

Zegt dé columnist van deze verzetskrant.

Die het cut-and-paste-manifest van een massamoordenaar waanzinnig interessante lectuur vindt. Omdat het in zijn kraam te pas komt. Het lijkt me voor iedereen duidelijker als Holman in 't vervolg zijn stukjes ondertekent met: Holhoofd.

Of nog beter: stopt met schrijven. Kan-ie zich voor de volle honderd procent wijden aan de voltooiing van zijn manifest: Mijn Strijd tegen de Islam.

Freud (about 1900) retouched by SybrandDigital

"Volgens mij is de Heer Castricum in de (b)anale fase blijven steken..."

p l e e - f i g u u r

Polen kopen massaal dit wc-rolhangertje als souvenir voor hun kortstondig verblijf in Holland. Een filiaalchef van Blokker: "We kunnen de vraag nauwelijks bijbenen. We hebben al extra Roemenen ingeschakeld om de voorraden bij te vullen. Dit wordt een geweldig exportproduct. De tulpen, de klompjes en de molentjes zijn helemaal passé. Die rommel kan gewoon bij het oud vuil."

N.B. Elke gelijkenis met een bestaande persoon, politicus of bekende Nederlander berust

uiteraard op toeval, maar mag bij voorbaat niet geheel en al worden uitgesloten.

(met dank aan de Galapagos design group; ITC Gargoonies Pi-font)

De leeuw van Vlaanderen.

Op de voorzijde stond:

DOMINI EST REGNUM

('t IS HET RIJK VAN DE HEER).

Keerzijde: Et ipse dominabitur gentium (en hijzelf bestuurde de naties).

Je zou er van kunnen maken :

GEERT IS DE HEER en Hijzelve bestuurde de naties.

Geert de Eerste wil ons echter terugbrengen naar het Jaar Nul.

Dat Guldenplan is natuurlijk bedacht en gefinancierd door die gasten die gespeculeerd hebben op de val van de euro. Ze willen hun CDS (Credit Default Swaps) verzilveren. Dat levert miljarden op. Er zullen dan vast wel wat kruimels voor Geert en zijn PVV van de feestdis afvallen.

Zo wordt de Heilige Oorlog tegen de Islam dus gefinancierd. Met Swappen tappen. Over onze rug. Over die van alle Europeanen. Het wordt hoog tijd dat Brussel een Cyber-Jihad commandocentrum inricht, gericht tegen de Grootgraaiers en hun 'Quanten', de algoritme-goochelaars. Licht gestoorde bleekneuzen die dag en nacht bezig zijn met derivaten, futures, en swaps.

Als zij onze euro's willen afpakken, dan mogen wij toch wel iets terugdoen?

Jantje zag eens pruimen hangen...

O! als eijeren zo groot.
't Scheen, dat Jantje wou gaan plukken,
Schoon zijn vader 't hem verbood.
Hier is, zei hij, noch mijn vader,
Noch de tuinman, die het ziet:
Aan een boom, zo vol geladen,
mist men vijf zes pruimen niet.
Maar ik wil gehoorzaam wezen,
En niet plukken: ik loop heen.
Zou ik, om een hand vol pruimen,
Ongehoorzaam wezen? Neen.
Voort ging Jantje: maar zijn vader,
Die hem stil beluisterd had,
Kwam hem in het lopen tegen,
Voor aan op het middelpad.
Kom mijn Jantje! zei de vader,
Kom mijn kleine hartedief!
Nu zal ik u pruimen plukken;
Nu heeft vader Jantje lief.
Daarop ging Papa aan 't schudden
Jantje raapte schielijk op;
Jantje kreeg zijn hoed vol pruimen,
En liep heen op een galop.

Rechter Rino Verpalen declameerde dit gedichtje tijdens een zaak tegen twee vastgoedfraudeurs. Dat mocht niet van de verdediging. Ze wraakten hem. Hij zou zijn oordeel al klaar hebben. We kunnen het niet helemaal volgen. Verpalen wilde alleen de stichtelijke kant van het gedichtje laten zien. De wrakingskamer begreep daar niets van.

Het lijkt mij echter een goede zaak als alvast in de rechtszaal begonnen wordt met de heropvoeding van onze vastgoedboeven. We mogen niet vergeten dat Van Alphen - de plezierdichter - ook jurist was. In 1768 werd Van Alphen advocaat in Utrecht. In 1780 werd Van Alphen procureur-generaal. In 1789 werd hij in Leiden benoemd tot stadspensionaris (een jurist die het stadsbestuur adviseerde) en vier jaar later tot Thesaurier-Generaal (te vergelijken met een minister van financiën) van de Republiek der Verenigde Nederlanden.

Kunnen advocaten niet meer lachen om een gedichtje dat ooit door een beroemde collega is geschreven? Uit recent optreden van enkele strafpleiters blijkt wel dat ze weinig gevoel voor humor hebben, maar ook dat ze - en dat is zorgwekkender - langzamerhand elk contact met de werkelijkheid aan het verliezen zijn. Uit hun mond horen we slechts "Wraak, Wraak", "Vormfout, Vormfout" , 'Vrijspraak! Vrijspraak!'.

Inderdaad, daar word je als rechter niet vrolijker van... je moet op eijeren lopen als pruimen zo groot..

(picture thanks to Walter Crane)

Newsweek, this week:

(...)That was then. These days the country's ruling coalition stands or falls at Wilders's discretion. And his antipathy toward Islam goes so far that when Queen Beatrix of the Netherlands wore a headscarf during a royal visit to the Gulf monarchies last week, Wilders complained that the Dutch government should have stopped her. "He has to move to the middle," urges Hirsi Ali. "He has to distinguish between violent Islamists and nonviolent Muslims. You know, there are so many shades of Muslims right now, and he could use some of them as his allies." But it's as if the rhetoric has taken control of the speaker. "He has always loved attention and power," says his largely estranged brother, Paul Wilders. "He has ruled out any sense of doubt."
As a teenager, Geert was almost out of control, his brother says. Much younger than his siblings (there are also two sisters), Geert was the spoiled baby of the family, and not much of a student. He quit school(...)

............De liefde voor de Kunst die Adolf Hitler aan de dag legde, beperkte zich vooral tot homo-erotisch getinte voorstellingen van sterke, jonge strijders. Zie daarvoor ons verhaal 'From Norway with Love' over Breivik/Hitler, Geller/Wilders, hieronder. Over hoe een lichamelijke onvolgroeidheid, gecombineerd met een flinke dosis narcisme en paranoia, tot rampzalige gevolgen kan leiden.

'Guit, galgebrokje'. Adolf was dol op de jongetjes in zijn 'HitlerJugend'.

De Jeugd heeft Hitler boven alles lief.

Beetje dubbel, maar ook de Nederlandse Jeugdstorm werd geacht de Leider te aanbidden.

Overigens, dat logo komt ons wel erg bekend voor. Waar hebben we dat toch eerder gezien...?

Het is een grove misvatting te denken dat Wilders een eigen mening zou hebben.

Onze ex(?)-Mossad-agent wordt niet alleen financieel gesteund door de vrienden van Goldman Sachs, hij wordt ook van A tot Z gesouffleerd door Tel Aviv. Recent kreeg-ie weer een mailtje van zijn Israelische vrienden: Nederland mag de Turkse leiders niet ontvangen. Trek aan de bel.

Het voorgekookte epistel kwam prompt in de Volkskrant, op de opiniepagina. Al eerder scoorde hij in die krant met z'n wild idee de Palestijnen naar Jordanië te deporteren.

Maar Netanyanu heeft meer ijzers in 't vuur, oftewel poppetjes aan een touwtje. Tegelijkertijd met Wilders (het was dus een gecoördineerde actie) verkondigde Matthew RJ Brodsky, Director of Policy at the Jewish Policy Center in de VS dezelfde ideeën:

Let op de laatste regel: Turkije mag geen greep krijgen op de Syrische opstand, want Israel heeft ruzie met Turkije. Het gaat niet om de noodhulpactie van Turkije richting Gaza-strook, het gaat - zo liet Wilders ook doorschemeren- om gas en olie in het Middellandse Zee-gebied. De energie-oorlogen komen eraan!

Matthew RJ Brodsky, Director of Policy at the Jewish Policy Center gives his overview of the situation in Syria. Syria has acted with Iran to oppose the United States therefore the U.S. needs to take the lead in undermining the regime and helping to establish a democratic government that will work with the U.S. to oppose Iran's nefarious activities within the region. If Bashar Assad is removed from power, who would take his place? Can America have confidence in a new Syrian government to help oppose Iran? America cannot allow Turkey to influence a future Syria because they are becoming more Islamist and could help push the Muslim Brotherhood into power.

Het is allemaal onderdeel van de buitenlandpolitiek van Israel, die voornamelijk wordt gevoerd via websites, door bloggers, door hackers, en nu dus ook met behulp van op publiciteit beluste- kwaliteitskranten - die zich voor 't karretje laten spannen.

(Wilders is overigens straal 'vergeten' dat Turkije een paar jaar geleden nog dikke vrienden was met Israel.'t Is toch trouwens een opportunistische warboel in het PVV-hoofdkwartier. Nog niet zo lang geleden hingen ze de door de NSB gekaapte Oranje-Blanje-Bleu-Prinsenvlag [van de Geuzen] voor 't raam, ze dragen fier een kloon van 't Jeugdstorm-logo op hun jasjes en nu is het hen weer totaal ontgaan dat de Geuzen hun vlaggen met de halve maan van het Ottomaanse rijk tooiden...[Liever Turks dan Paaps...]. Dat komt er van als je je denkbeelden baseert op een vergeeld verleden en helden als De Ruyter en Piet Hein uit de mottenballen haalt. Moet deze vereniging van necrofielen niet verboden worden?

De PVV moet nu op last van Tel Aviv subiet de 400-jarige vriendschap met Turkije opzeggen. Ach, wanhoop niet, met zulke windvanen is morgen alles toch weer anders...)

Scheiding der geesten in PVV?

Een zekere Geert twitterde:

'Albayrak is prachtvoorbeeld van integratie, zij moet gewoon blijven om haar voortrekkersrol te kunnen vervullen. Zij laat zien dat 't gewoon onzin is dat vrouwen binnen de Islam onderdrukt worden. Chapeau!

PVV Kamerlid Sietse Fritsma daarentegen noemde de uitspraak van het gerechtshof "een gotspe".

"Albayrak heeft aan pure zelfverrijking gedaan door ten koste van de belastingbetaler veel meer te verdienen dan de Balkenende-norm voorschrijft. Ze heeft daarover volgens minister Leers ook inconsistente informatie aangeleverd. Dan moet je niet gerehabiliteerd worden, maar voor eens en voor altijd met pek en veren worden weggejaagd". Waarmee Sietsma helemaal niet, daar zijn we bijna voor 99,9 % van overtuigd, wilde verwijzen naar de moffenhoeren uit de Tweede Wereldoorlog.

.......................................................................................................................

Tja, het kan verkeren. Later (2009) werd Van Keulen heel boos toen iemand in de raad het nieuwe kabinet Bruin-1, noemde. Maar hoe verbied je Wilders? Precies: daarom is de PVV ook geen partij. Een partij kun je verbieden, iemand die op persoonlijke titel allerlei gevaarlijke onzin uitkraamt, kun je wel voor de rechter slepen, maar dat snijdt dus geen hout, zoals is gebleken. (Wilders begint pas een partij als alle rechters vervangen zijn, inclusief de Hoge Raad die nu al voor een deel 'gegeertificeerd' is. 'Kunnen ze me lekker niet meer verbieden'.)

Wilders is geen fascist zoals we die kennen uit de geschiedenisboekjes. Ook geen verwarde fascist zoals Breivik die zijn semi-automatisch geweer leegschoot op jonge sociaal-democraten. Wilders gebruikt geen wapens of explosieven, hij heeft wel altijd een doorgeladen Blackberry in zijn holster. Dat is genoeg om tegenwoordig de massa's in beweging te krijgen.

Maar zijn tactieken om een kansrijke greep naar de macht te doen heeft hij wel uit de geschiedenisboekjes gepikt: niet in de regering gaan zitten, dus geen vuile handen maken, wachten tot de crisis diep ingrijpt en dan verkiezingen afdwingen, de rechterlijke macht aanpakken, de monarchie aanvallen, elke concurrentie uitschakelen of verdelen.

Het land ligt voor het oprapen: links is verdeeld, de vakbeweging versnipperd, de huizenmarkt ligt op z'n kont.

Wat als Wilders 100 zetels krijgt? Wat wil de man? Macht. Hij wil premier worden. En dan? Dan weet-ie 't even niet meer. Hij was altijd overal tegen. Nou moet-ie ergens voor zijn. Da's verdraaid moeilijk voor een notoire dwarsligger. Eerst maar alles verbieden. Te beginnen met buitenlandse muziek. Méér Hazes op de radio. Nederland wordt weer verdeeld in gouwen. Het kantklossen en klompendansen wordt verplicht gesteld op de basisschool. In elke grote stad komen standbeelden van J.P. Coen, Piet Hein en De Ruyter. Het leger en de politie komen onder het opperbevel van de Leider. Wilders ontslaat acht van de tien ministers. Moscowicz blijft op Justitie. Willem Alexander treedt terug en vertrekt met Maxima en the kids naar hun optrekje in Mozambique. Valt er misschien nog wat te veroveren? Ja, natuurlijk: België. En Luxemburg. Wilders wil een Groot-Nederland. En dan natuurlijk Zuid-Afrika terugpakken, Suriname en alle overzeese gebiedsdelen. Samen met de haviken in de USA die Wilders in 't zadel hebben geholpen, trekken we ten strijde tegen Iran en Syrië.

Waarin een klein land (straks, nog even geduld hebben hoor!) groot kan zijn.

We zullen ze leren!

(Een cordon sanitaire helpt niet, Wilders moet permanent opgesloten worden in een kooi van Faraday. Geen bereik!)

Twitterde ene Geert:

'Straks mogen ook de joodse homo's niet meer vóór in de bus zitten. Schande!

Binnen de partij heerst een 'angstcultuur'. Men is als de dood voor het 'schrikbewind' van 'de zonnekoning'.

De NOS gaat voor de bijl. Brinkhof advocaten heeft een klacht ingediend bij de Raad voor de Journalistiek. Voorzien van een dik pak bijlagen, waaronder dit stukje van een omvangrijke enquete onder 1000 COA-medewerkers. Wat blijkt? 1% van die 1000 medewerkers (totaal 1500) gaat niet met plezier naar z'n of haar werk. Het heeft er alle schijn van dat de NOS misleid is door een stel querelanten. Types die gaan zitten loeren of 'de bazin' haar dienstauto in 't weekend niet gebruikt. Kleingeestige kleinburgers... die niet kunnen vatten dat lege bedden minder kosten dan volle en dat 't niet verlengen van de contracten van dure interimmanagers veel geld in 't laatje brengt...

335 heeft-ie er al gelaten. Boertjes, zachte winden die stilletjes de aftocht bliezen, maar ook knetterende scheten die via zijn broekspijpen een veilig heenkomen zochten. Ze dreigden vaak een roemloze dood te sterven, maar gelukkig was er altijd een woestsnuffelende journalist in de buurt (met een fijne neus voor nieuws) die de geursporen feilloos oppikte, ze aan de vergetelheid ontrukte en de onwelriekende produkten van 's mans borrelende onderbuik onverwijld op de voorpagina deponeerde.

Nu weer over de hypotheekrenteaftrek. Wilders ruikt dat-ie hiermee kan scoren. Niet bij zijn rollator-achterban, die immers door middel van huursubsidie, dubbele uitkeringen, pgb's en Wia op de been wordt gehouden, ook niet bij de villabezitters die het echt worst zal wezen wat ze kunnen aftrekken, hij mikt op de modale VVD-er en de teleurgestelde PvdA-er. Wilders wil macht. Hij heeft de jaren dertig goed bestudeerd. Hij wil de totale macht.

Wilders twittert bijvoorbeeld niet over de joodse bakkebaarden die de vrouwen in Israel het leven zuur maken (om 't nog maar niet te hebben over homo's...); dat past niet in zijn verhaal. Past niet bij zijn stratego-spelletjes.

De man wil gewoon media-aandacht. Maar we zijn nog niet vergeten hoe snel hij bakzeil haalde met de AOW-leeftijd-kwestie. Het woord van Wilders is echt geen cent waard. Wilders is een windvaan, een borrelend brouwsel van list en bedrog, van hol gepraat en losse flodders, puur inflatie. Of je nu een gulden hebt of een euro, je weet dat je met zo'n man de vernieling in gaat. Hij staat nergens voor. Ja, hij ziet een dikbelegde boterham in Verelendung. Hij en zijn makkers op 't pluche, de rest met gasmasker in de modderige loopgraven. Inderdaad: De Partij van de ......

Een verontruste lezer schrijft ons:

Het moet mij toch van het hart dat de PVV wel erg vaak teruggrijpt naar ons verleden. Het lijkt wel of Bosma een stapel vergeelde bladen onder zijn bed heeft liggen, waar hij af en toe een leuk item uitpikt.

Zo organiseerde krd Plekker, burgemeester van Haarlem al in 1942 het zangfeest: Weest met ons de dragers van het Nederlandsche lied. Oude koek dus.

J.L. Albers schreef in Fotonieuws VII 1943 over de Nederlandschen Omroep:

'Daarbij is voor ons Nederlanders slechts kracht te putten uit hetgeen wij als volk zijn. De volksche eenheid dus, zoals die reeds door geschiedenis, prestatie en bloed is gegroeid, zal ons baat brengen. Die gezondwording gaat nu eenmaal niet met behulp van swing style, maar wel door een zeer ernstige bezinning op al het schoone en nuttige, dat er leeft in ons bloedeigen volk.

De enorme taak die de N.O. daarbij heeft als het wereldwijde klankbord van Nederland, is duidelijk. Zoo klaar als een klont is het, dat - willen wij door groote dingen ons bestaansrecht in den nieuwen tijd bewijzen - daartoe niet de kracht kan worden geput uit 'Booms-a-daisy', maar wel uit een oereigen volksdans, waarin wij ons onvergankelijke wezen gespiegeld zien. Kortom: de verslaving aan uitingen van een rasvreemde mentaliteit zal plaats moeten maken voor een bewondering voor wat aan het volk eigen is.

Het Nederlandsche volk zal geen spijt hebben van zijn Omroep, ja zal er eens trotsch op zijn. In het groote Germaansche geheel zal deze helpen den Nederlandschen volksaard te herscheppen, te doen leven en tot grooten bloei te brengen!'

Allemaal dus niets nieuws onder de zon. Nu men zich ook nog bedient van het logo van de Jeugdstorm, de meeuw, vraag ik me echt af waar 'de vernieuwers' in de partij zitten. Het is naar mijn mening 'teveel oude Pleegzusterbloedwijn van eigen bodem in nieuwe zakken. Het enige verschil is eigenlijk dat ' joden' nu 'arabieren' heten. Jud Süss - werd Fitna. Maar is dat vernieuwing? Zitten we hier op te wachten? Ik dacht toch van niet.'

Wij hebben hier helemaal niets aan toe te voegen.

Lezer L. de W. te H. stuurde ons bijgaande illustratie. Een foto zegt meer dan duizend woorden, dus laten wij nu er maar even het zwijgen toedoen. Duizendmaal dank!

Lezer A.G. te A: hartelijk dank voor uw kopie van het Jeugdstormlied. Hij schrijft:

'Het ware te wensen dat dit lied 's morgens in alle vroegte op alle schoolpleinen in ons vaderland ten gehore zou worden gebracht. Misschien kan de heer Bosma daar iets aan doen?'

Wij drukken het Lied gaarne af, opdat we het niet zullen vergeten:

Hoe een eenvoudige tekst hart en ziel kan beroeren! De heer Rutte zou dit eens in moeten studeren!!

Gaat Geert na zijn vrijspraak een vorkje prikken bij de Italiaan, samen met compaan Moskowicz, wordt-ie uitgejouwd! Staat het geteisem daar te schelden dat-ie nazi is en daarnaast ook nog homo. Erger kan toch haast niet. We zagen wel een politiewagen op het filmpje, maar die lui grijpen gewoon niet in.

'Moet kunnen', is kennelijk de nieuwe gedragslijn bij de gezagsdragers. 'Ronduit schande', vond ook Hero Brinkman die nog niet zo lang geleden bij dit soort gelegenheden de raddraaiers met liefde een lange lat in de nek legde.

'Het ontbreekt ze ook aan historisch besef', zei PVV-voorman Bosma desgevraagd. ''Iedereen weet nu onderdehand toch wel dat de nazi's socialisten waren. Hoe haal je het in je hoofd om Geert voor socialist uit te maken? Dat is toch een grove belediging? Daar zijn toch geen woorden voor?

'Als ik Geert in een vakje mag stoppen dan is-ie gewoon een volbloed nationaal-darwinist. Geen Nazi dus, maar een Nada. Het Nadaïsme* zal zegevieren, wat ik je brom. De sterksten zullen overleven. De Grieken kunnen 't wel schudden. Geert denkt altijd eerst aan z'n eigen mensen. Wat dat betreft is-ie bikkelhard. En 't is een politiek dier, hé. Ik weet, hij vindt Grieks véél lekkerder, maar gisteravond ging-ie welbewust bij de Italiaan eten. Kijk, dat is nou Geert ten voeten uit.'

* niet te verwarren met het Dadaïsme, een verzameling klaplopende subsidievreters in de dertiger jaren die zichzelf 'kunstenaar' durfden te noemen.

* In tegenstelling tot andersluidende berichten is de NDP geen vluchthaven voor cultuurbarbaren. In ons partijbureau hangt bijvoorbeeld werk van de jonge veelbelovende deconstructivist Halbe Zijlstra.

Het geheel met de tanden geknaagde kunstwerk van deze hardwerkende kunstenaar maakt een verpletterende indruk op de toeschouwer. Klik hier voor een blik op kunst met een grote K.

De magie van

de witte man

Het zijn altijd in keurig pak gestoken, witte mannen die zeggen dat het een fabel was, de geheimzinnige mannen in witte pakken die na de Bijlmerramp op het toneel verschenen.

Nu weer hoogleraar duurzaamheid Bastiaan Zoeteman (65) die in het crisisteam zat na de Chernobylramp.

Het zijn ook mannen die graag lijstjes maken, ('modellen') zoals Zoeteman, om de media-aandacht bij rampen te voorspellen. (Graag zou hij nog de geschiedenisboeken halen met 'een ramp van 6.9 op de Schaal van Zoeteman'.)

Eén van de factoren waardoor de magie de overhand krijgt (en mensen dus volgens hem gaan fantaseren) is het ontbreken van beeldmateriaal.

Bovenstaande foto van een anoniem gebleven fotograaf laat duidelijk zien dat de witte pakken er wel degelijk waren. In alle soorten en maten. Plus natuurlijk de nauwkeurige getuigenissen van omstanders, waaronder die van agenten en hulpverleners, die later door hoofdofficier en factfinder Vrakking vakkundig werden gedemonteerd.

Zoeteman heeft gelijk: de magie kreeg de overhand toen de politie in de rampnacht alle fotografen met harde hand van het terrein verwijderde en later zelf al het materiaal van de vast opgestelde videocamera's vernietigde.

Deze foto ontsnapte gelukkig aan de papierversnipperaar.

Het is dus gewoon waar wat in knalgele letters op het paleis van justitie in Arnhem staat:

NO LIE CAN LIVE FOREVER

(zie voor het hele Bijlmer-verhaal en alle soorten en maten witte pakken www.nethwork.nl)

.............................................................................

Al in 1983 schreef ik over de zachtmoedige slagerszoon drs. Vierling (Centrumpartij-secretaris) die met een pocketcameraatje de wreedheden vastlegde die door gastarbeiders zouden worden begaan in de slachthuizen te Amsterdam en Den Haag.

Hij vond een platform in de door hem geannexeerde - zogenaamde- Ekologische Beweging, een pseudo-alternatieve groep oude eik-aanbidders, met een sterke voorkeur voor radbraken en vierendelen van drugshandelaren (ja, volgens de EB waren dat vooral buitenlanders, wel 72%), met een werkgroep Overbevolking en met artikelen in hun blad Bewust over die Fremdenfrage (ja, die gastarbeiders hadden toen al maar liefst 13000 hectare groen opgegeten, ons groen dus).

Het heeft allemaal niet geholpen. Tot mijn ontzetting lees ik dat de PvdA zelfs steun zou geven aan het voorstel van de PvdD om alle dieren voortaan te verdoven voordat wij ze gaan consumeren.

Lang leve het humane slachten

Wat een onzin allemaal. Gaan we de leeuwen voortaan ook vragen of ze eerst die jonge gnoe willen verdoven voordat ze er hun tanden inzetten?

Vooraanstaande rabbijnen, uit alle windstreken naar Schiphol gevlogen, hebben verklaard dat hun ritueel slachten heel wat anders is dan de Islamitische aanpak. Veel humaner dus. Belachelijk.

Het heeft te maken met het beklagenswaardige idee van mensen dat zij boven de dieren staan. Dieren weten niet beter, die doen maar wat. Nee, wij mensen kunnen overzien wat we aanrichten, en omdat dieren doden nu eenmaal geen pretje is, willen we dat akelige gevoel wegmasseren, het liefst onder een wit laken wegstoppen. We willen het gutsende bloed niet zien, de doodsschreeuw niet horen.

Dus als we dieren nou een spuitje geven, of er een mooi ritueel bij verzinnen, is het veel minder erg. Hebben we toch ons best gedaan. We zijn toch geen beesten? We doen het netjes. Humaan. Net zo humaan als ... vult u maar in. U mag stiekem kijken in uw geschiedenisboek...

't Is bij de beesten af hoe

humaan wij soms wel kunnen zijn,

breek mij de bek niet open.

Maar ooit ligt ook ons hoofd,

God zij geloofd, op 't blok, onverdoofd,

niemand zal zijn scherprechter ontlopen.

Individualisme draait ons de nek om

Oplossing fileprobleem

eindelijk in zicht

In 1983 voorspelde ik in het milieublad De Kleine Aarde dat we in 1994 'roeiend' naar het werk zouden gaan. Althans dat had ik bedacht voor de ambtenaren van Verkeer en Waterstaat, een soort pilot van de toenmalige minister Kroes (Kroes missiles leverde uiteraard de roeimobielen).

'Goed kunnende roeien' zou een aanbeveling zijn bij een sollicitatie voor een job bij het ministerie.

Kreeg Jules Verne wel al een aantal keren gelijk, ik smacht nog steeds naar erkenning.

Nog immer staan wij stil op 's Heeren Weegen.

Zo ondernam ik laatstelijk een poging om van Amsterdam naar Arnhem te geraken. Een kippe-eindje zou je zeggen. Dan verlaat je A'dam om pakweg vier uur 's middags, maar loop je al vast op de toegangsweg naar Amersfoort. Omdraaien. Via Utrecht dan maar? Sta je muurvast bij De Uithof. Een uurtje kuieren op de campus en 't landgoed aldaar brengt geen verlichting; de pijnlijke constipatie wil maar niet oplossen. Sluipen via Zeist, Doorn, Amerongen, Rhenen? Het lukt, maar om 19.30 uur ben je dan eindelijk thuis, talloze flitspalen in de dorpen ontweken(?).

Mensen die dit dagelijks meemaken moeten langzaam maar zeker hartstikke gek worden, denk ik.

Het is ook te dom voor woorden. Al die mensen in hun halflege blikken bakken (bakblikken) die van A naar B hobbelen.

Files ontstaan meestal op knooppunten, bij het invoegen of verlaten van de snelweg. In theorie, als iedereen 90 reed, bumper aan bumper gekleefd, zou er geen vuiltje aan de lucht zijn. Dan had je een autotrein. Beetje dure trein, dat wel, met veel loze ruimte, maar je zou zeker sneller in B zijn.

Het probleem is namelijk dat we af en toe moeten remmen voor die vervelende etters die in- of uit willen voegen. Dat gaat ten koste van je gemiddelde snelheid. Maar erger is, dat je achterligger ook moet remmen en dat kost seconden, dure reactieseconden meneer! Bij 2000 auto's telt dat al gauw op naar de 33,333333 minuten. Precies! Bij 4000 auto's zitten we, ja al op 66,666666 minuten. Dát is de oorzaak van die uren vertraging. Maar hoe lossen we het op?

Inderdaad. Er zijn teveel auto's. 't Is jammer, maar we moeten een stuk individualisme inleveren. Het kleurtje, de turbo, de zescylinder, de fourwheeldrive, geen auto is gelijk, maar toch zullen we die kant op moeten. We zitten allemaal in 't zelfde schuitje, gelijke monniken, gelijke kappen.

Nu zijn we in de file ook allemaal gelijk, de zwarte Nederlandse Panda uit 1992 staat net zo stil als een sneeuwwitte Duitse BMW M-5 uit 2011, maar het is geen gelijkheid die verbroedert, vertedert of die ons aantrekt.

Er zijn talloze redenen om een einde te maken aan het fileprobleem.

Ik zal de mensheid andermaal geheel belangeloos gratis en voor niks een idee aan de hand doen. Benieuwd of ze het dit keer oppakken.

Want files kosten a. verschrikkelijk veel benzine, b. ontzettend veel productie-uren en c. ze leveren een gigantische stress en vervuiling op.

Goed, als we nou per se niet bij een ander in één coupé willen zitten, maak dan 1-persoonswagonnetjes in leuke hippe kleurtjes, voorzien van een nieuw ontwikkeld Technogym sportschoolapparaat, een combinatie van een comfortabele fiets met zowel hand- als voetaandrijving, voorzien van een fijne high-tech dynamo. Leg mono-magneetrails aan in de snelwegen en laat ProRail er een leidingnet boven hangen. Dan moet 't vroeg of laat toch lukken zou je zeggen.

Als je ziet hoeveel Watts je produceert in de sportschool* (die moeten qua stroom na Fukushima natuurlijk, om het goede voorbeeld te geven, selfsupporting worden) dan moet het voor de jongens en meisjes van Wubbo Ockels aan de TU Delft toch een fluitje van een cent zijn, om in combinatie met zonnekracht en windenergie die trein in beweging te krijgen? En ondertussen, op weg naar je werk, kun je ook mooi nog je I-phone, je I-pad en je McBook opladen. Want dat wordt nog een heel groot extra-probleem: we hangen steeds meer en steeds vaker aan het infuus, onze oplader.

Nu zijn er al apparaatjes om tijdens het joggen je mobiel op te laden (Burn your fat and charge your phone), maar dat is pas het begin. Het vergt even een omschakeling in het denken. We vonden het vroeger toch ook niet gek dat we op de fiets een dynamo aandreven waardoor wij licht kregen? Totdat een 'innovator' bij Gazelle bedacht dat het ook met batterijen kon. (Die dus altijd leeg of contactgestoord zijn...)

We zullen snelwegen, waterwegen, luchtwegen en spoorwegen om moeten bouwen en gereedmaken voor De Nieuwe Tijd. We zullen meer thuis moeten werken.

De wrange werkelijkheid is immers dat we anno 2011, met 300 paardekrachten aan boord, met onze M5 ongeveer dezelfde gemiddelde snelheid halen als een trekschuit uit 1870.

Terwijl onze innovatieve fietsflitstrein op z'n magneetmonorail misschien wel 300 km per uur kan halen; dat is pas écht vooruitgang!

* Hoofdredactrice Cécile Narinx van Elle weet ook dondersgoed hoe merkwaardig de hedendaagse mens zich gedraagt: ze moet maandelijks vijf tientjes dokken aan de sportschool voor éénmaal per week bodyshaken, dwergwerpen en boomstamslingeren, ze doet er een klein uurtje over om met haar Coopertje thuis te komen (dat verzin ik maar even) en betaalt dan volgaarne 52 euro aan de bezwete werkster voor het soppen, stofzuigen en schrobben van haar onderkomen...tja, de mensheid heeft het breed (nog wel) en laat het dus breed hangen.

De foute koddebeiers zetten

hun beste beentje weer voor

Uns geht die

Sonne nicht unter

Het is zeer verhelderend te zien hoe de Cosa Nostra (we hebben het hier over het 'nette' Netwerk), terugslaat:

1. Je lokt de tegenstander in een val

2. Je maakt de tegenstander zwart

3. Je voert de druk op een bevriende mogendheid op om de tegenstander te vervolgen.

4. Je krijgt Interpol zo ver een internationaal opsporingsbevel uit te vaardigen.

5. Je laat de onverlaat arresteren en werpt hem in een kerker.

6. Je bevriest zijn banktegoeden en maakt donaties naar de organisatie onmogelijk.

7. Je zet columnisten en hoofdredacteuren uit het Netwerk in om de publieke opinie te bespelen en een anti-stemming te creeren.

8. Medestanders die actie voeren tegen het monddood maken van de organisatie pak je op. Dat zal ze leren.

9. Je bedreigt providers die de site van de organisatie hosten. Enkele gaan overstag.

De Cosa Nostra onderschat echter de kracht van Internet. Je kunt er geen bom opgooien. Dat zouden ze het liefste doen. Het past ook helemaal in de lijn van de conventionele oorlog die nu tegen Wikileaks en Assange wordt gevoerd.

De strategie en tactieken van Von Clausewitz werken echter niet meer.

Vroeger kon je een jonge pamflettendrukker met behulp van de plaatselijke - foute - koddebeier gewoon oppakken, in de cel gooien en fusilleren op de Larense hei. (Han van Zomeren, 1941).

De roep om executie van Assange werd al gehoord in de Verenigde Staten; er zijn mensen die zijn bloed wel kunnen drinken. De beschaving is sinds de bezetting door de Duitsers (1940-45) dus geen millimeter verder voortgeschreden.

Maar Internet is een ander verhaal. Stond Han van Zomeren nog tot diep in de nacht in z'n eentje achter de degelpers om een handjevol, tot verzet oproepende pamfletten te drukken, nu is 1 druk op de knop voldoende om pakweg 1 miljard Chinezen te bereiken. Om dit te stoppen, heb je een heleboel foute koddebeiers nodig.

Uns geht die Sonne nicht unter, schreef Han als laatste regel in de afscheidsbrief aan zijn meisje.

In het virtuele rijk dat Internet heet, gaat de zon ook nooit meer onder.

De Duitse officier, die ter dood veroordeelde Han bij het Feldgericht moest verdedigen en gratie vroeg:

'De gedachte, dat alle mensen gelijk zullen zijn, overtrof vanwege zijn enthousiasme in de zo licht toegankelijke Sturm- und Drangperiode, alle logische denken. Literatuur of persoonlijkheden die hem van de waanzin van zijn opvattingen hadden kunnen genezen, waren niet aanwezig en in Nederland ook bijna niet voorhanden. (...) Als 't hem na de zegenrijke oorlog duidelijk wordt wat het communisme propageert en wat het bereikt heeft, als hem de gedachtenwereld van het nationaal-socialisme ontsloten zal zijn (....weggelakt), zoals de vele duizenden communisten die zelfstandig denkende, maar misleide geesten waren (...weggelakt) en de weg naar het nationaal-socialisme gevonden hebben.'

(N.B.) De bezetters hadden toen al erg veel te verbergen, dingen waarvoor ze zich schaamden, zaken die beter verborgen konden blijven, want hele delen van het gratieverzoek zijn door dikke zwarte balken onleesbaar gemaakt; De geschiedenis herhaalt zich dus ook in dit opzicht).

De 'verdediger' verzocht das Feldgericht te overwegen of de daad van veroordeelde onvoorwaardelijk zijn leven moest eisen, 'of dat zijn jeugd (21) en zijn begaafdheid, die voor ons volk (De Germanen red.)misschien nog eens waardevol kan zijn, niet een verzachting van het vonnis vereisen, zodat veroordeelde de rechte weg kan vinden'.

Tevergeefs. Op 10 oktober 1941 werd Han van Zomeren op de hei in Laren gefusilleerd.

De Commissie van de Straatnamen in Amsterdam weigerde - ook na herhaalde verzoeken-, een straat te vernoemen naar Han. Men achtte de kans op verwarring met de Haya van Someren-straat te groot.

Evelien Tonkens zal wel opgelucht ademhalen nu ze weet dat Julian veilig achter slot en grendel zit. Zo hoort het immers.

Evelien is bang. Waarom is Evelien bang? Evelien is bang dat alles bekend wordt gemaakt, wat eigenlijk geheim moet blijven. Wat moet dan geheim blijven? Dat Evelien ook weleens door rood reed, met een slok op, de belasting flestte? Het zal wel, dat doen we allemaal. Is er dan iets ergers? Dat moet haast wel. Hoe ze ooit hoogleraar actief burgerschap is geworden misschien? Je kan het niet verzinnen. Hoogleraar actief burgerschap. Hoogleraar bewust zebra-oversteken. Hoogleraar passief verzetsbewegen.

Wat moet je daarvoor al niet doen? Evelien is blij dat ze binnen is. Comfortabel zit ze in haar pluchen leerstoel. Ze is het netwerk erg erkentelijk. Het netwerk beschermt je. Verwarmt je. Zorgt voor je hypotheek en je gemoedsrust. Je hoeft dan en wil niet weten dat de bank je tilt. Je betaalt voor je bescherming. Je wil niet weten wat de overheid uitspookt. Je waant je veilig.

Waarom zou je alles willen weten? Omdat dat moet. Omdat geen mens te vertrouwen is Evelien. Ook jij niet. De overheid dat zijn wij, en wij willen alles weten. Daar hebben we verdomme recht op. En dat actieve burgerschap van jou, dat wordt dag in, dag uit geblokkeerd door die fraaie ambtenaren van je, die elk beroep op de Wet Openbaar Bestuur blokkeren en saboteren. Jij bent een uithangbord, een logo, en daar wordt je dik voor betaald. Maar jouw denken is achterhaald, voorbij. Fossiel. Om onszelf en daarmee deze planeet te redden zullen we alles, maar dan ook alles op het net gooien. De achterkamertjes, de BVD en de biechtstoel voorbij. Operatie Schoon Schip.

Meester Freriks is heel boos!

Weer gezakt voor Het Dictee!

'Wat een gezeik!' dacht ik, toen ik in m'n t-shirt het natte vod, de Volkskrant op tabloidformaat, uit de brievenbus wurmde. Wééér niet door de Voorronde van Het Groot Dictee der Nederlandsche Taal gekomen.

Ik was waarschijnlijk gezakt op 'frikadel'. Tot 2005 moest het frikadel zijn, later mocht ook 'frikandel', want heel Nederland noemt deze gefrituurde hondelul (schrijf ik het goed?) die zo lekker smaakt bij stamppot boerenkool gewoon 'frikandel'.

In sommige Belgisch/Limburgse streken wordt - teneinde de taalstrijd niet nog meer aan te wakkeren - een frikandel simpelweg een 'lange' genoemd. Een frikandel met mayonaise wordt in die contreien achteloos betiteld als 'een lange met zalf'. Als je dat hoort, hoef je al niet meer te eten.

Wie echt lollig wil doen en in een vlaag van lichte verstandverbijstering toch een frikandel speciaal wenst te consumeren, zegt losjes tegen de baas van de frietkraam: 'Mag ik een 'open been' van je?' Als-ie naar meer smaakt (wat bijna onvoorstelbaar is), kom je je vingers aflikkend, schijnbaar ontspannend ogend, verpletterend uit de hoek met: 'Doe mij nog maar zo'n 'open ruggetje'.

Blijf vooral kalm als iemand naast u een catamaran bestelt: ingewijden weten dat het hier om twee, exact parallel geschakelde frikandellen gaat, met een bergje patat ertussen...

Goed, we weten nu alles wat we altijd al hadden willen weten over de frikandel. We weten nu ook, dankzij de Taalzuiveraars, dat sjieke crèmpjes niet mogen. Voorts is het ambtenaren ten strengste verboden aktentassen vol groentensoep mee naar het werk te nemen. Gemeen rood onderstreept door de Taalpolitie wordt sjagrijnig. Mag níííet, maar sacherijnig schijnt wel weer goedbevonden te worden door de Hoge Heren.

Waarom het niet crèmetjes is, gewoon een verkleinwoord van crème, maar crèmepjes is mij een godsgruwelijk raadsel. Ik kan er niks aan doen, ik lees steeds crè-mepjes.
De files lijken langer dan zomers. Jeetje wat is dit voor kromtaal? Mag dit zomaar? Rekenen we goed, zegt De Volkskrant. Wilders lijkt zomers, vind ik, wel blonder dan winters.
Pistolets is niet faut. Je zou zeggen: 'Geef mij maar een zak pistoletjes', maar dat is natuurlijk al te makkelijk. Spellen moet vooral moeilijk blijven.

In Nederland en België bevinden zich slechts 41 mensen die goed kunnen spellen. Zij mogen door.

Wanneer houden ze nou eens op met die oubollige wedstrijdjes? Die eeuwige klasse(n)strijd tussen goddeloze gilde(n)broeders en harte(n)loze met fraaie pull-over getooide correctoren die de hele dag de tijd hebben om de juiste spelling tevoorschijn te goochelen? Die morgen al weer verouderd is c.q. vernieuwd gaat worden?

Eeuwig zingen de motorzagen; Nederland wacht met smart op het Nieuwe Groene Boekje. Wedden dat het volgend jaar - zo tegen Sinterklaas -, in de boekhandel op u ligt te wachten?

Is dat niet De Weledele Heer Aad Nuis, de Vader van De Pannenkoek? Ik stuurde hem tegen Sinterklaas 1996 nog een present-exemplaar, vergezeld van een gedicht en een heerlijke Tussen-N van chocolade. Waarschijnlijk is het pakket door de Explosieven OpruimingsDienst opgeblazen als zijnde 'zeer verdacht'.

Ik mocht nimmer iets vernemen van het Ministerie.

Recent vond ik nog 't gedicht voor Aad:

In een - zoals wij nu weten - jammerlijk mislukte poging het tij te keren, schreef ik in 1996 onder het pseudoniem Quintus Ennius Het Jaar van de Pane Coco.
Het mocht niet baten, de strijd was te ongelijk. De pannenkoek deed zijn intrede, honderden pannekoekhuisjes moesten worden omgepannenkoekt.
De ellestok, die alle tussen-n-regels tartte, (want meetkundig beschouwd past er immers maar 1 el in een ellestok) verdween daarna schielijk uit Het Groene Boekje.

De fraai vormgegeven zoektocht (128 pagina's) naar onder andere de - erotische - oorsprong van de pannekoek (inderdaad, als je aan de pan bleef hangen… of een koekje van eigen deeg kreeg, wie weet nog de ware betekenis) is voor de ware taalliefhebber nog te verkrijgen tegen verzend- en verpakkingskosten. Stort daartoe 3,75 euro op giro 42 78 877 van Sybrand Nobbe te Arnhem en het werkje wordt u omgaand toegezonden.

Lof der middelmatigheid

Een mens moet zich er maar bij neerleggen dat hij geen bijzondere talenten heeft.

Dat scheelt een hoop frustratie.

Een middelmatig mens kan zich in een schemerig achterafkamertje beter onledig houden met het afweken van postzegels voor zijn verzameling, dan proberen de perpetuum mobile uit te vinden. Dat is beter voor de mens, verordonneert de filosoof Dohmen, een mens moet op zoek gaan naar een gloeiendhete passie, inplaats van proberen uit te stijgen boven zijn eigen middelmatigheid. Waarom dan toch dit boek geschreven?

Waarom zou een onopvallende wijsgeer zich uitputten een boek te schrijven over de middelmatige mens? Natuurlijk: omdat hij ook op wil vallen, ook hij probeert de grauwe middelmaat te ontstijgen. Ook hij wil applaus, en een goeie recensie. Een schouderklopje. Kom op joh, je bent op de goeie weg. Ga zo door.

Als de Neanderthaler in Bray-sur-Somme 180.000 jaar geleden niet z'n vuistbijl verloren was, (die domkop), en een paar duizend jaar later alle laaghoofdigen compleet uitgestorven waren (op een paar uitzonderingen na) zat ik hier nu niet achter een computer een stukje te tikken over de middelmatige mens.

Want dan hadden we geen Bill Gates gehad, hadden we nooit van Intel gehoord. Wij waren gewoon doorgegaan met het ruw bekappen van onze vuurstenen, nog steeds gewend te slapen in een vochtig hol, dag en nacht geplaagd door reumatische pijnen. Ouder dan een jaar of dertig werden we niet, ook omdat tegen die tijd je tanden gaan uitvallen. Niks aan de hand. Vroeger of later ga je toch.

Waarschijnlijk, maar helemaal zeker zullen we het niet weten, gingen de Neanderthalers ook bij de pakken neerzitten. Met passie verdedigden ze de stelregel dat alles bij het oude moest blijven. 'Elke verandering is nog geen verbetering', hoorde je de stamoudsten maar al te vaak venijnig tegen jonge nieuwlichters snauwen.

De Neanderthalers hebben het niet gered. Slimmere, ambitieuze stammen uit Afrika namen het stokje over.

Grappig is wel dat het nog steeds over silicium gaat. En ja, we slaan elkaar ook nog steeds de hersens in. Eigenlijk is er niet zo gek veel veranderd in die 180.000 jaar.

Misschien heeft Dohmen wel gelijk, moeten we onze eigen middelmatigheid op tijd inzien. Dan was Adolf misschien in een schuurtje orchideeen gaan kweken of zoiets.

Dan plukte Geert nog Jaffa's in de kibboets, verbouwde Maxime asperges, en Mark? Mark gaf gewoon maatschappijleer aan een Haagse VMBO. Dat vindt-ie vast ook veel fijner dan de hell of a job die hij nu heeft.

Het Jeugdtrauma van Geert

Sinterklaasje kom maar binnen met je knecht, zong Geert voor de verkiezingen, doelend op al die pieten die ons land willen binnenvallen en wij, ja wij maar voor Sinterklaas spelen. Dat was de onderliggende gedachte. Mooie speech met veel dubbele bodems, niet echt racistisch bedoeld natuurlijk en waarschijnlijk van de hand van Bosma, de Hoogste Hulppiet van de PVV.

De realiteit is echter anders: de Sint komt dit jaar alleen nog langs in gegoede kringen, in Bloemendaal, Heemstede, Aerdenhout, dat soort enclaves.

Niemand gelooft nog in cadeautjes en helemaal niet dat Rutte, Wilders of Verhagen ze komen uitdelen. Ja, we mogen 130 rijden, maar dan wel op onze eigen kosten! Hebben ze aandelen Koninklijke Olie soms?

Nederland krijgt de roe, geheel volgens de richtlijnen van de bebaarde Goedheiligman, wees dus extra op uw hoede als u 's avonds de hond uitlaat:

de HorrorSint doolt al weken door ons land en is wanhopig op zoek naar slachtoffers om uit te kleden: u en ik.

Hoe Israel ons virtueel in de tang wil nemen met een army van bloggers, twitter-teams en pro-zion-sites

De laatste actie van Israels Ministerie van Buitenlandse zaken: bloggers recruteren die tweetalig zijn, die bijvoorbeeld Frans, Spaans en Duits beheersen, met als opdracht 'problem-sites' te tackelen.

De achterliggende reden: Israel 'has to buy more time' om het karwei in Gaza af te maken.

Ach, het dateert al vanaf de Yom Kippoer-oorlog, de pogingen van Israel om de publieke opinie te sturen, maar met Facebook, Twitter en de talloze blogsites over de hele wereld zijn de mogelijkheden gigantisch vergroot.

Joodse studenten over de hele wereld kennen allemaal het Hasbara Handbook, de handleiding om in debatten punten te scoren, voor Israel natuurlijk. Maar zoals een commentator van de Guardian schreef, je ziet vaak al vanaf een mile afstand dat het hasbara (Hebr. voor explanation) is. Erg effectief is het dus niet. Wat wel werkt zijn de pro-zion-blogsites als PI (political incorrect.de, maar ook te lezen als Pro Israel) waarvan erg veel stukken door E.J. Bron vertaald worden voor het Nederlandse Het Vrije Volk. Geen Stijl, Spits Nieuws, De Telegraaf en Hoeiboei, kunnen ook onder de besmette sites worden gerangschikt.

Soms wordt wat grover geschut ingezet, zoals toen Leon de Winter in De Telegraaf een hele pagina in de zaterdagkrant kreeg om de slachtoffers van de Gaza-boot-entering als 'nuttige idioten' af te schilderen. En recent: In de Volkskrant om Sharon te 'saven'.

Maar ook de Negev-hackers zitten niet stil: zo slaagden ze er al in onwelgevallige Facebook-pagina's te verwijderen, en via Giyus.org is het mogelijk een desktop-applicatie (Megaphone) te downloaden waarmee je het makkelijker wordt gemaakt met je comments diverse sites te bestoken.

Maar hoe verkoop je dit?

Cover of textbook, which was published last year, offers both the Israeli and Palestinian historical narratives of the Middle East conflict while also allowing for students to note their thoughts on the material. It has been published in English, Arabic, and Hebrew.

Aharon Rothstein, hoofd van the Sha'ar Hanegev high school, zou weleens op z'n donder kunnen krijgen. Hij werkte mee aan het project "Learning the Historical Narrative of the Other". Ramallah ging al accoord, maar het Israelische Ministerie van Education spartelt tegen. Ze hebben Rothstein gesommeerd opheldering te verstrekken.

Last August, a delegation of Swedish mayors visited Israel and the Palestinian territories. During the visit, the delegation signed a cooperation agreement with the Sha'ar Hanegev regional council and the Palestinian Authority's Education Ministry. As part of the project, a small group of students from each area would learn from the textbook while the teachers would exchange information and instruction methods.

"Unfortunately, the Palestinians are further along than the Israeli Education Ministry when it comes to acknowledging the other side of the conflict," said an official involved in administering the textbook in the Sha'ar Hanegev school. "While [the Palestinians] approved the project, here they are summoning the principal for clarifications. This is a highly embarrassing situation."

"From the Palestinian standpoint, this is a breakthrough because they are ready to teach the Israeli narrative. On the other hand, in Israel they are hunkering down in old positions."

(haaretz.com 12.10.2010)

Netapp optische schijven, terabytes vol tapinfo

Wat menigeen ook niet weet: in Apeldoorn draaien dag en nacht de optische schijven van Netapp, terabytes vol tapinformatie die wordt verzameld met behulp van Israelische software.

We zijn niet de enige, al 100 landen maken gebruik van deze software, die niet alleen de telefoon, maar e-mails, internet en mobiele telefoons controleert. De politie is hier niet gelukkig mee.

Wat als Tel Aviv ook meeluistert?

..........................................................................................................................

De 'Gordelroos' van Rutte, Verdonk en Wilders ofwel

De knagende heimwee naar verloren gewesten...

Met de Uiver, de Pelikaan, de IJsvogel, vlogen we naar Indie, de Gordel van Smaragd, uitgezwaaid door de dames in de traditionele kledij van onze gewesten. (Van burka-en hoofddoekverbod had men zo te zien nog geen weet in die dagen). Toch denken Rutte, Wilders en Verdonk met enige weemoed terug aan die tijd, toen wij nog wat voorstelden in de wereld, toen de baboes en de boys hun plaats kenden. Want van alledrie de politici vinden we de roots terug in 'ons' Nederlands-Indie. Hun ouders waren repats, gedwongenterugkeerders, door Soekarno en de zijnen het land uitgegooid. Met dit stuk onverwerkt verleden moeten wij nu allemaal verder leven...

'Onze familie is in haar geboorteland tot vijand verklaard. Bedreigd, voor de keus gesteld hun nationaliteit op te geven of het land te verlaten. Ik heb gezien wat deze behandeling voor invloed op mijn ouders heeft gehad. Verdrietig, boos, zich nergens echt meer thuis voelend. Berooid, achtergesteld en machteloos.'

(ingezonden brief van Ria Duif in de Vkrt van 7 oktober 2010)

Zij wijst erop dat de ouders van Rutte en Wilders (en Verdonk dus ook) hetzelfde lot hebben ondergaan. 'Slachtoffers worden nu daders', zo luidt haar scherpe analyse.

Inderdaad, je hoeft geen Freud te heten om te kunnen analyseren hoe de sfeer in die tijd was: de repatrianten kwamen vanuit het warme, welvarende Indonesie aan op een kale, koude kust waar ze tijdelijk in mufruikende pensions werden ondergebracht. Als ze geluk hadden, kregen ze na niet al te lange tijd een flatje in een pre-Vogelaarwijk ergens diep in Limburg. De mannen kweekten in de serres waar het bleke Hollandse zonnetje voor nog wat warmte zorgde, oleanders, om een vleugje Indie om zich heen te hebben, de vrouwen hielden de herinnering levend met het maken van gado-gado en sajoer lodeh.

Een zoon verhaalt op Internet van zijn vader die, scheldend op Den Uyl, avond na avond pleitte voor een verlicht kolonialisme, dan was alles goed gekomen.

Ziehier de sfeer waarin Wilders, Verdonk en Rutte opgroeiden. Alledrie moeten ze het gevoel van hun ouders hebben meegekregen: dit nooit meer. Nooit zullen we nog een keer verjaagd worden, en zeker niet door socialisten, communisten, islamisten of wie dan ook. Wij staan pal voor Nederland, wij zijn trots op Nederland, de grenzen dicht, de dijken hoog. Dat is De Stille Kracht die dit kabinet samenbindt.

De trots die door Nederland golfde, toen de Pelikaan, vier dagen eerder opgestegen in Batavia, op 30 december 1933, na 100 uur vliegen, 's nachts in dichte mist op Schiphol landde en door 20.000 mensen werd verwelkomd, de trots toen een paar kerels met baggerlaarzen aan het laatste gat in de Afsluitdijk dichtten, die trots, zo die al verdwenen was, die willen we terug.

Helaas. We leven niet meer in de tijd van gouden oorijzers, baaien rokken en witgeschuurde klompen. Het is 2010.

De kinderen van vandaag worden niet meer badend in 't zweet wakker omdat ze het rijtje Bali, Lombok, Soembawa, Soemba, Flores, Timor, maar niet in het hoofd weten te stampen. Het begon al met de Atjehse verzetstrijder Pang Paneu, en het is nooit meer opgehouden.

Ze zijn veel te druk met MSN, met Facebook, met Twitter en hun digitaal cameraatje. Ze hebben vrienden over de hele wereld, ze communiceren met iedereen, en ach, over pakweg vijf jaar is Trots Zijn op Nederland folklore geworden, bijgezet in het Openluchtmuseum. Kijk jongen, toen waren we nog Trots op Nederland. 'Ja, opa', en met een zijdelingse blik op zijn Aai-foontje, 'even kijken of The Washington Post nog wat te melden heeft. Goh, ze hebben die cartoon van Wiley nou eindelijk toch geplaatst. 't Gaat de goeie kant op, de mensen durven weer ergens om te lachen.'

.......................................................................................................................

Johnny Depp starring in Geert Wilders- the movie or...

of is hij het gewoon zelf?

Het is 'm! Achttien lentes zo pril en dan al - zo bekende hij - target van de Mossad die de Hollander maar al te graag als 'special-agent' inlijfde. Hij werd gekoppeld aan een Israelische -hoogstwaarschijnlijk lid van de geheime dienst - en bereisde het gehele Midden Oosten.

Wilders deed die bekentenis tijdens een VVD-feestje in 1991.

Nu wordt ook duidelijk waarom Wilders niet in de regering wil of kan zitten*: niet alleen bezit hij dus twee paspoorten, het is natuurlijk ook een merkwaardige vertoning als je overdag in het kabinet zit en in de avonduren nog wat bijklust voor een andere staat. De BVD werd indertijd op de hoogte gesteld, maar de man die het toen allemaal optekende is met pensioen en is alles vergeten. Ach ja, dat komt in de beste families voor.

We mogen echter aannemen dat, zowel Rutte als Verhagen (en Verdonk, als ex-directeur staatsveiligheid van de AIVD) exact op de hoogte zijn van de dubbelrol van Wilders. (Rutte was de mentor van Wilders, die een bliksemstart had bij de VVD.)

Ze weten alles over hem, ze kennen hem van haver tot gort: Wilders is helemaal geen gevaarlijke partner in crime, Mark en Maxime gedogen hem als het ware. Geert, met zijn dubbel paspoort, (en zijn dubbele agenda) kan immers, bijvoorbeeld als persona non grata zo uitgezet worden naar Israel, waar hij dan onze Jaffa's mag gaan plukken.

De afgelopen jaren is Geert naar eigen zeggen minstens al 43 keer op en neer gevlogen. Hij weet blindelings de weg op Ben Goerion en loopt overal zo naar binnen, ook bij de Iran-desk op Buitenlandse zaken. 'Israel - a country which he calls home', schreef in 2008 een Haaretz-verslaggever.

(Comment: Beetje masochistische inslag moet je dan wel hebben, als je steeds maar weer terugkeert naar het land waar je gemarteld bent, maar goed, dat martelen vond natuurlijk plaats in het kader van de opleiding, dat moet je ook gewoon zien als een investering, toch?)

(Mosko, Mosko & Mosko zou dit feit echter met beide handen kunnen aangrijpen om uitzetting te voorkomen..., 't is maar een hint Bram, we willen je niet de wet voorschrijven)

*Staatssecretaris Ahmed Aboutaleb (Soc. Zaken) is goed geïntegreerd, maar moet toch het kabinet verlaten omdat hij een dubbele nationaliteit heeft.

Dat stelt PVV-leider Geert Wilders in een interview in dagblad De Pers van 14 april 2008
''Ik wil niet dat Aboutaleb in het kabinet zit omdat hij een dubbele nationaliteit heeft, maar hij is goed geïntegreerd. Dat staat buiten kijf'', aldus Geert Wilders.

De Partij voor de Vrijheid (PVV) zal nooit het volste vertrouwen hebben in bewindslieden met een dubbele nationaliteit.

.........................................................................................................

Ze zullen het nooit hardop zeggen, maar de Israeli's doen er alles aan om de wereld duidelijk te maken dat Stuxnet een product is van hun unit 8200, the Negev based-hackers.

Esther, alias Myrtus komt voor in de code van Stuxnet, een cyberworm die zich langzaam een weg graaft door de PLC's van Iraanse (Siemens) besturingssystemen.

Nu Iran een achttal spionnen heeft gearresteerd, en in Jerusalem rabbijn Ari Schvat heeft geoordeeld dat seks mag, als dit middel tenminste aangewend wordt om buitenlandse vijanden op de knieen te krijgen, heeft het er alle schijn van dat Israel vrouwelijke agenten heeft ingezet om met behulp van besmette USB-sticks Iraanse computers te infecteren. Moderne charmante 'Esthers' dus, die met toestemming van de rabbi de cyberwar lijfelijk moesten ondersteunen...

'n Scenario voor de nieuwste James Bond: hoe Israel vorig jaar met zijn Dolphins de agenten aan wal zette, en hoe ze Russische technici verleidden...

Dat klinkt allemaal nogal vergezocht, maar het is een feit dat Israel al in een vroeg stadium hackers voor de keus stelde: 'of je gaat voor ons werken, of je gaat de bak in'. De keuze was niet moeilijk.

Ook in Engeland wil Security-minister Lord West 'naugthy boys' inzetten om Engeland te beschermen tegen cyberaanvallen op bijvoorbeeld electriciteitscentrales. Er breekt dus een gouden toekomst aan voor ondeugende computernerds.

Israel houdt van dit soort kunststukjes, maar is ook dol op numerologie en het zoeken naar verwijzingen.

Zo werd in de Stuxnet code de datum "05091979" aangetroffen, wat mogelijk een verwijzing naar 9 mei 1979 is. Toen werd de Joods-Iraanse zakenman Habib Elghanian op verdenking van spionage voor Israël geëxecuteerd.

Om dit allemaal te begrijpen dient het verhaal van Esther opnieuw gelezen te worden. De boosdoener in het verhaal is Haman, de adviseur van de Perzische koning Xerxes. Die wil alle Joden vermoorden. Maar Esther, de beeldschone pleegdochter van de jood Mordecai, wordt de favoriete in het harem van de koning en voorkomt de moordpartij. Purim is een belangrijke feestdag in Israel, en wordt gevierd om deze overwinning, door list en liefde, te herdenken.

Sommige joodse 'uitleggers' van de geschiedenis zien ook een verband tussen de tien nazi's die opgehangen werden in Neurenberg, en de tien zonen van de schurk Haman, die aan de galg eindigden. Kortom, overal waar de Joden dreigen te worden vermoord, duikt Esther op, soms in levende lijve, soms als computercode.

Niet zonder enig risico overigens voor de rest van de wereld. Zie hier de post op Security.nl:

De kans is immers levensgroot dat een heleboel 'ondeugende jongens' nu op hun zolderkamertjes zitten te kwijlen bij de gedachte dat zij ook in staat zijn Borssele lam te leggen. (Rutte zou zich wel tweemaal moeten bedenken om kernenergie vrij baan te geven.)

Wat zou Klaas Koppejan doen als-ie zo'n mooie USB-stick zou vinden op de parkeerplaats bij de centrale in Borssele?

In z'n computer stoppen en openen natuurlijk!

Ach ja, wie zou de verleiding kunnen weerstaan?

Cybercriminals gaan zo te werk. Uiteraard kennen de geheime diensten ook deze dirty tricks. And more. Chinese hackers zouden bijvoorbeeld al veel informatie over het JSF-project hebben binnengehengeld. De malware Stuxnet was gecertificeerd door Verisign. Waarschijnlijk gestolen via een Trojan bij Taiwanese firma's. Kortom: de conventionele oorlog zou binnenkort weleens als 'te duur' bij het oud vuil kunnen worden gezet. Cyberwars are the future. Schoner en waarschijnlijk ook nog eens effectiever.

Maar ook geniepiger. Want: who is the enemy?

De brandkastkraker van weleer is uitgestorven. Veel te veel werk. Uren branden en ook nog eens zwaar tillen, dat mag niet meer van de ARBO. Stelen doen we tegenwoordig via phishing. Passwords hengelen, skimmen bij de pin-automaat, je hoeft niet eens meer de pasjes te roven.

Check your I-phone! Download the newest killing app! Tweet and retweet. E-books. Skype. Facebook. Dit is nog maar het begin.

Maar kijk niet vreemd op als de cv-ketel er opeens mee ophoudt, de telefoon zo dood als een pier is en er een modderig straaltje water uit de kraan komt. Cyberwar!

De teloorgang van balkende, brullende, blèrende en blatende blogbaasjes

Negenennegentig komma negen procent (99,9%) van alle Nederlanders heeft niks in de gaten, maar onder de oppervlakte van Neerlandsch bodem woedt een hevige, heilige oorlog, de Jihad, de strijd om de Ware Islam, de eeuwige strijd tussen Islamofielen en Islamofoben.

De drassige bodem waarop onze vrijheid van meningsuiting is gegrondvest, dampt soms nog dagenlang na van de vreselijkste aanvallen over en weer. Servers staan te koken, netwerken slaan op tilt. Het slagveld is virtueel, men slaat elkaar nog net niet met stukken hout om de oren, maar voor de argeloze bezoeker van bijvoorbeeld Frontaal Naakt en Lagonda.blogspot.com is het wel even schrikken geblazen.

Wat is hier in sjesusnaam aan de hand?

Dit is fantastisch materiaal voor een nieuwe soap, (Endemol, Endemol!) die Peter en Hassnae-story. Hoe de blogbaas en oud-journalist Peter Breedveld huis en haard verliet voor een lieftallige Marokkaanse en het vervolgens met iedereen aan de stok kreeg, inclusief zijn ICT-wizard Edgar van Oostrum. Waarna achteloos met IP-nummers werd gestrooid, identiteiten bekendgemaakt, sites gehackt en onklaar gemaakt, Wikipedia naar eigen inzichten aangepast, de afsplitsing naar Dyscordia een feit werd, kortom: War!

Alles achteraf analyserend zijn de heren het slechts over één ding eens: KUT is goed, KUT ligt aan de basis van alle religies, KUT moet gewoon. Het leven is gewoon KUT.

Old advertisement for Kleenex...1886 .Grapje. Die Jappen waren toen helemaal niet zo preuts, dat is pas gekomen toen de keizer dit soort plaatjes verbood ... nu nog mogen de Japanse fotografen geen schaamhaar afbeelden. Is het daarom dat de Jappen zich zo volgaarne verlustigen aan wrede scenes van vastgebonden pubermeisjes etc?

(collectie Sybrand; word ook lid van de Prent-van-de-Maand-club)

De twee aardige jongens begonnen ooit Frontaal Naakt om 'ongesluierde opinies' op het net te krijgen. Vanuit de achtergrond van Peter Breedveld, die ooit eindredacteur van een naturisten-blootblaadje was, was die titel ook wel te verklaren, het had met flink wat oud zeer te maken. De naturisten waren immers en masse in het geweer gekomen toen de redacteur - niet beseffend welk onheil hij hiermee zou aanrichten- een wijdbeens poserende dame in het blad liet afdrukken. De dag dat het blad bij de leden in de bus viel, waren de rapen gaar ofwel de poppen aan 't dansen. De naturisten bleken, in tegenstelling tot wat iedereen tot voor kort had aangenomen, helemaal niet van bloot te houden en zeker niet van open en blote KUTTENTENTOONSTELLINGEN.

Breedveld koos eieren voor zijn geld en begon een webmagazine waar hij zijn liefde voor bloot ongebreideld kon exposeren.

Zijn laatste roemruchte actie is het aanprijzen van de site ishotmyself.com waar pornobazen miljoenen dollars verdienen door publiciteitsgeile tienermeisjes hun cameraatje op de rosbiefkleurige flapjes tussen hun onvolgroeide beentjes te laten richten, waarna de heren kijkers tegen betaling van circa 30 dollar per maand kunnen genieten van deze moedige pogingen tot zelfrealisatie van argeloze pubers op jacht naar eeuwige roem en wereldwijde bekendheid, die in het gelukkigste geval echter hooguit fifteen seconds zal duren.
Peter is lid geworden, heeft flink gedoneerd, want anders had hij niet smeuiig kunnen verhalen over de video's waarin vingervlugge vrouwtjes het in de achtertuin in hun eentje klaarspelen. Maar dit terzijde.

Tussendoor kreeg Breedveld het nog even met Vodafone aan de stok, toen een juffrouw almaar zogenaamd haar afspraken niet nakwam.

De woede van de bekroonde Blogkoning was groot, hij maakte er een gloeiendwitheet verhaal van en noemde wel tien keer de naam en voornaam van die juffrouw in z'n klaagzang. Dat zou haar leren, want zo beaamde hij, als een nieuwe werkgever haar zou googelen, zou deze immers direct weten wat voor vlees hij in de kuip had. Dat was een KUTstreek, vond ook Vodafone, die naar de rechter stapte en gelijk kreeg. Op straffe van 200 euro per dag, met een maximum van 20.000 euro, mocht Breedveld haar naam nooit meer op zijn site noemen. Ook moest hij alvast de proceskosten (zo'n 3000 euro) dokken...

Maar wat gebeurde er? Een felle tegenstander van Breedveld brak in op zijn site en noemde keer op keer de naam van de Vodafone-medewerkster. Breedveld kreeg het er Spaans benauwd van; dit zou hem zeker financieel de kop gaan kosten. In arren moede wendde hij zich tot zijn oude ICT-programmeur en schrijver Edgar van Oostrum, met wie hij het overigens óók net aan de stok had gekregen.

Islamofoob Edgar had reeds afscheid genomen van Frontaal Naakt, maar toonde zich toch bereid een filter te maken waardoor er niet meer ingebroken zou kunnen worden. Omdat er echter over en weer opnieuw sneren werden uitgedeeld, laaide de ruzie andermaal hoog op en bereikte z'n hoogtepunt toen Edgar, die toegang had gekregen tot de FTP-server van Frontaal Naakt, wist te achterhalen dat Peter en zijn geliefde Hassnae zich op hun eigen site bedienden van een stuk of vier pseudoniemen, kennelijk om hun eigen argumenten nog wat meer kracht bij te zetten… aargh...

De rel was compleet toen Peter zijn oude maat 'Lagonda', alias Edgar, ging defacen…en zelfs openbaar maakte waar hij werkte en woonde. Kortom, een leuke dorpsruzie, die daarna op tal van plaza's in den lande werd uitgevochten.

Het deed allemaal een beetje denken aan de oude verhalen die ooit de ronde deden over de Muurkrant in Utrecht, waar de mensen van het eerste uur elkaar ook, na een conflict over 'de te volgen koers,' jarenlang hebben achtervolgd met haatpost, karrevrachten nietbesteld zand voor de deur, grafkransen en Wehkamporders.
Ach, een mens moet een hobby hebben, nietwaar?

De mooiste grap is echter (vind ik) dat 'het duo' (Breedveld denkt dat de Vodafone-inbreker en Van Oostrum samenwerkten), er op een dag voor zorgden dat Peter Breedveld geen toegang kreeg tot zijn eigen site Frontaal Naakt. Hij was banned, zag hij op zijn beeldscherm…'Je bent hier niet langer welkom…'

En het gaat maar door... Nu via Twitter en een nieuwe vijand: Hassnae & Peter contra Laila! Check it out. De site van Laila Nouamane: http://zevenentwintigmc.web-log.nl

Dat wordt vuurwerk...

Geert vindt dat we

moeten afslanken:

"Het kan zo niet langer"

(unknown artist)

Geert is ook maar een mens. Elke morgen pepte hij zich op in het krachthonk, om in de urenlange onderhandelingen met M & M overeind te blijven.

'Het gaat je allemaal niet in de kouwe kleren zitten. En nou word ik weer voor de balie gesleept. Moet ik de hele dag mijn mond houden. En je weet hoeveel energie me dat kost!'

Maar dat brengt ons op een ander onderwerp, voorlopig staat er bij de PVV geen Fitna meer op de agenda, maar Fitness. Ik vind dat iedereen die meer dan 80 kg weegt en 1.80 m meet, zich verplicht moet melden bij een erkend fitness-instituut.

Het gaat immers niet de goeie kant op met Nederland. Kijk naar die Marokkaanse meiden, die zitten potjandorie allemaal op kickboksen. Het ergste is: ze beantwoorden helemaal niet meer aan het stereotiepe beeld, ze zijn mooi, slank en ze vechten zonder hoofddoekjes. Dat gaat toch helemaal de verkeerde kant op? Waar moet dat heen? Daar kan zo'n jong agentje met een busje pepperspray in z'n eentje toch niet meer tegenop?

Ik zeg het maar eerlijk, onze landgenoten zijn te dik, komen adem tekort, gaan te vroeg dood aan hart-en vaatziekten, kortom het gaat niet meer om Mekka, Rome of Neurenberg, het gaat er nu even doodgewoon om als volk te overleven. Daar ben ik heel pragmatisch in.

Ik moest vandaag nog denken aan dominee Taverne. Niet Geert maar Gerrit Taverne. Een geestverwant als het ware. Die man was eerlijk, bescheiden, vriendelijk en onbuigzaam. Hij was ook tegen de euro bijvoorbeeld. Niet omdat hij zich gepakt voelde, zoals wij allemaal een beetje, maar omdat de vlag van Europa 12 sterren op een blauwe ondergrond heeft... Blauw is de kleur van Maria en dat hadden ze volgens Taverne dus bedacht om Rome te plezieren...Tja. Kijk, ik mag ook graag een blauwe das dragen, maar doe ik toch echt niet omdat ik door Maxime als Mariavereerder wil worden aangezien.

Ik ben wel falikant tegen leren jasjes. Leren jasjes zijn mij een gruwel, want iedereen weet toch dat Osama Bin Laden groot is geworden in de lederhandel? Begrijp me goed, en dat zeg ik ook elke dag weer tegen Mark, ik heb helemaal niks tegen leuke handel, wat dat betreft heb ik veel geleerd van EZ-baas Frits Bolkesteijn, die over de hele wereld hele goeie zaken deed - ook toen Saddam dringend om chemicalien verlegen zat - ach ik dwaal af, waar was ik gebleven, o ja, ik zeg tegen Mark, laten we er dan samen voor zorgen dat de armen het niet nog armer krijgen. Wat dat betreft zitten we wel op 1 lijn, de nullijn zogezegd.

Taverne was tegen de AOW, tegen de kinderbijslag. Taverne reed onverzekerd, droeg geen gordels en liet zich niet inenten. God wees hem de weg. Gaf hij verkeer van rechts voorrang of liet hij zich door God leiden? Negeerde hij straal de door de overheid bediende stoplichten? Ik weet het niet. Je zou dus kunnen zeggen, als je het leven van Taverne bekijkt: God bestaat welzeker wis en waarachtig (keer op keer ontsnapte Taverne immers op wonderbaarlijke wijze aan de dood als hij aan het voortrazende verkeer deelnam) en God bestaat waarschijnlijk niet.

Want dominee deed alles volgens de regels, zong de psalmen zonder orgel, zoals in de achttiende eeuw, keek geen televisie, fietste niet op zondag, haatte het Verenigde Europa (daarin kan ik Taverne wel een beetje volgen, al hoor je me dat niet hardop zeggen - kijk ik moet natuurlijk wel verder met die toffelemonen - dat dit een door het Vaticaan - 'de hoer van Babylon, de moeder der hoererijen en der gruwelen der aarde'- beraamd plan is voor de heerschappij van Europa), maar als je zo voorbeeldig leeft, waarom moet je dan op je zesenzestigste sterven aan kanker? Dat heb je toch niet verdiend? Dat is toch niet eerlijk?

Reactie van GW:

Zie je wel dat ik onder een goed gesternte ben geboren! De Taverne's dragen mij een warm hart toe. Dit vond ik op You Tube (natuurlijk, daar ben ik heel open in, ik Google mezelf zo'n beetje elke twee uur) en ik meen dat ik dit jullie niet mocht onthouden, een echte liberale LORD die voor mij in de bres springt:

Maakte Ilja het te gortig?

Een storm in een glas wijnwater

kan ons op termijn veel energie

opleveren...

Slimme shelf-promotion via Twitter en You-Tube van Ilja 'alpinopet' Gort...

Wie kent hem niet? Ilja Gort, de beste wijnboer van Bordeaux en omstreken in 2003, levend als God in Frankrijk. Met de introductie van Qool in 2007, een wijn met 'maar' 8% alcohol ging zijn nauwgezet opgebouwde reputatie echter deels aan gort. De wijn viel niet zo goed (Braakhekke: 'Het heeft iets te maken met wijn en met water'), maar dat was niet het ergste. Hij ging ruziemaken met Hubrecht Duijker en dat was niet zo slim. Duijker zag immers aan de codering dat de fles afkomstig was van Domaine La Colombette.

Duijker:
'Er staat bijvoorbeeld op de achteretiketten dat Ilja Gort en diens wijnmaker de laaggradige wijnen 'vinifieerden', terwijl bovendien in het full-colour persbericht de suggestie wordt gegeven dat de 'biologische' druiven ervoor door Ilja werden geteeld (waarbij in dat bericht 'culture raisonnée'- verkeerd gespeld - ook nog abusievelijk wordt aangezien voor 'biologisch'). In voornoemd persbericht staat voorts dat Ilja Gort het systeem om alcohol uit wijn te halen 'herontdekt' heeft...

Maar in werkelijkheid komen de druiven van het 60 hectare tellende Domaine La Colombette bij Béziers - en de eigenaar dáárvan, François Pugibet, zegt dat hij samen met zijn zoon Vincent de Qools heeft gemaakt. Op dezelfde manier als voor hun sinds 2004 bestaande merk Plume de Colombette. Via een door hen geperfectioneerde techniek. En van alleen kerngezonde, optimaal rijpe druiven, want anders werkt die techniek niet. '

STAP, de stichting die ageert tegen teveel alcoholgebruik diende een klacht in bij de reclamecodecommissie. Je zou zeggen die mensen springen een gat in de lucht als er een wijnboer voor de deur staat die minder alcohol in zijn wijn doet, maar nee, Gort moest ook nogeens voor de balie gesleept worden. Wat had de beste man nu weer misdaan? Hij had gezegd, dat je deze wijn best wel mocht doordrinken, een flesje op een avond zou geen probleem zijn. Dat mag je nou weer niet zeggen in Nederland. Dat is tegen het zere been.

Update: STAP neemt andermaal actie, omdat Gort achterop zijn prijswinnende flessen La Tulipe Bordeaux heeft laten zetten dat twee tot drie glazen wijn per dag algemeen niet als ongezond wordt beschouwd. Dat verklaarde hij nadat hij zichzelf de vraag had gesteld "Is wijn drinken gezond?" onder het kopje Rustig an.

Sterke zaak voor Gort. Want welke wijnboer zegt nu tegen zijn klanten: Rustig an. 'Ik doe het werk van die stichting', zegt Gort.

Ilja Gort is een ziener. Een profeet.

Ilja voorspelde dat de alcoholarme wijnen een trend gaan worden. Het is niet tegen te houden. Vooralsnog worden we echter bedolven onder de zware wijnen uit Chili, Australie en Zuid-Afrika; 14 en 14,5% is geen uitzondering meer. Minder bekend is echter dat de grootouders van wijnboer Francois Pugibet, en bijna alle andere Fransen in die tijd, wijn dronken met 'slechts' 9% alcohol. De 'Franse paradox' moet dan ook uit die tijd stammen: het vet van de pate foie gras werd onschadelijk gemaakt door het nuttigen van liters wijn, waardoor Fransen minder hart- en vaatziekten zouden hebben. (Ze hebben echter waarschijnlijk wel de meeste alcoholisten en mensen met leverkwalen; de relatie borstkanker/alcohol is ook een algemeen geaccepteerd gegeven: Frankrijk en Belgie staan het hoogste in de lijst.)

Gemiste kans? Nog niet.

Wat de media niet meldden, was dat vader en zoon Pugibet hun omgekeerde osmose en destillatieproces geheel op eigen kracht klaarspeelden, daar kwam geen kilojoule energie van buiten aan te pas. Ze hielden soms zelfs over en dat leverden ze terug aan het net. Jeetje! Duurzaam geproduceerde wijn! Weer sprong niemand een gat in de lucht.

Dit regeltje, dat verdronk in de heisa rond Qool, zou weleens kunnen gaan betekenen dat op termijn de kerncentrales van Frankrijk dicht kunnen! Borssele ook, want wijn groeit altijd en overal.

Als wij, met z'n allen, dus mondiaal, besluiten dat wij weer wijn van 9% gaan drinken, kunnen we met de rest die overblijft na gisting, zo'n 5% dus, misschien wel voor een groot deel gewoon in onze energiebehoefte voorzien.

Wijngaarden zijn de energiecentrales van de toekomst. Dat niemand dat ooit gezien heeft!

Dank Ilja, duizendmaal dank, dat je ons de weg hebt gewezen. Maar je kan er donder op zeggen dat ze van de VVD tegen zijn. Die willen een lekker rond en vol glas (geen uilenzeik). Borssele, Dodewaard en alle kern-opties blijven open. Let maar op. We zuipen tegen de klippen op en na ons komt gewoon de zondvloed. Ober...

The kiss of death for your cat

Love that kills. Het ziet er idyllisch uit, het stampertje dat haar kopje naar de meeldraad neigt, en ík wil je, ik wil je fluistert... (of andersom, want, even een stukje biologie, de ijle meeldraadjes zijn de mannelijke exponent van de plant, terwijl het vochtig stampertje, in dit geval van de lelie, bijna niet langer kan wachten om de stuifmeelkorrels op te slokken...), maar o wee, als uw kat de meeldraden een kopje geeft, het zou weleens fataal kunnen aflopen. Lelies zijn namelijk erg giftig (alle delen, ook het water in de vaas kan giftig worden!) en als de kat de sporen van stuifmeel van zijn vacht likt, worden vrijwel direct de nieren aangetast. Ga binnen 8 uur naar een dierenarts, anders loopt het slecht af.

The Dutch Bulb Bureau (Holland heeft circa 90% van de bollenexport in handen, ook van lelies) zou zich eens moeten beraden over een bijsluiter...

Cat owners warned over killer flowers

By David Sapsted (Telegraph UK)
Published: 12:01AM BST 06 May 2005

A national alert has been issued to pet owners after pollen from a bunch of supermarket flowers killed a cat.

When John Hartnett bought his wife oriental stargazer lilies, he was unaware that he was passing a death sentence on the family's 13-year-old Siamese, Catalina.

The cat brushed against the flowers then licked the pollen from its fur. Within minutes she started being sick and, within hours, had died after going blind, suffering renal failure and becoming virtually paralysed.

The RSPCA, which is reporting an increase in such cases, is to launch a campaign to alert people to the dangers and lobby for warnings on the flowers.

The RSPCA said: "The problem of lilies isn't widely known and we are seeing an increase in the number of cases we come across. This is because the flowers are becoming more readily available in Britain.

"All lilies are poisonous to cats, with just one leaf eaten possibly leading to death. We will now be urging both manufacturers and producers to issue warnings on their goods so that consumers have an informed choice.

"We also hope to work with the Royal College for Veterinary Surgeons' poison department to produce information fact sheets and figures on this awful matter."

The American Society for the Prevention of Cruelty to Animals singles out the Easter lily (Lilium longiflorum), tiger lily (Lilium tigrinum), rubrum lily (Lilium speciosum), Japanese show lily (Lilium lancifolium) and some species of the day lily (Hemerocallis) as liable to cause kidney failure in cats.

Alex Campbell, a toxicologist and managing director of the Poison Advisory Service for vets, said: "When we recieve a call about cats coming into contact with any of the lilium flower family we treat it very seriously indeed. It is one of the worst reactions an animal can come across and it needs highly aggressive management. All parts of a lily are extremely toxic.

"A cat that comes into contact with a lily deteriorates very rapidly. I have even heard of a cat being given human dialysis in an attempt to overcome the effects of toxins in the kidneys."

The danger to cats only began to emerge in 1990 when the first incident was reported in America. Last year, the poison control centre at the ASPCA handled 275 cases.

John Cushnie, a panellist on Gardeners' Question Time, advised gardeners who wanted to avoid harm to cats to select tall lilies and stake those that need support.

Droom(huis) aan diggelen

Het Huis van Smaragd, zoals eigenares Poelstra

haar droomhuis in 2006 nog noemt, werd in april van dat jaar gepusht

om verkocht te worden via het RTL-programma TV-Makelaar.

Eind 2007 vroegen de eigenaren echter een

sloopvergunning aan.

---------------------------------------------------------------

te koop: Nachtmerrie

Het Huis van Smaragd zou, naar verluidt, o n t e l b a r e

gebreken vertonen.

Geen droomhuis dus, wel een nachtmerrie.

De na de sloop vrijkomende kavels worden nu te koop

aangeboden voor in totaal 940.000 euro.

Scherven brengen - op termijn misschien - de Poelstra's

toch nog een beetje geluk.

Maar wat als het huis via RTL TV-makelaar

verkocht zou zijn?

Zou RTL dan aansprakelijk gesteld kunnen worden voor de

- kennelijk- verborgen gebreken?

Tja, je noemt jezelf makelaar en dan moet je accepteren

dat je sowieso al in een glazen huis zit. Met dit project had RTL-makelaar

zichzelf dan ook flink in de vingers kunnen snijden.

Ze moesten het verbieden

'Limburgse omroep verbiedt

liefde

op werkvloer

Relaties of intieme vriendschappen tussen medewerkers op

dezelfde afdeling zijn voortaan taboe bij L1, de provinciale

omroep in Limburg. Verliefde collega's moeten zelf de keuze

maken wie van de twee vertrekt. Dat staat in de interne richtlijn

'(Affectieve) relaties.' (Villamedia).

De PvdA wil bezitters van slecht geisoleerde huizen

verbieden hun huis te verkopen.

Wilders wil hoofddoekjes verbieden. (in de vijftiger jaren liepen

overigens alle vrouwen met hoofddoekjes, maar dat was om het

permanentje te beschermen...)

Waar zijn de echte liberalen? Mogen we nog zeggen waar het op staat?

Als de PvdA nou echt energie wil besparen, moeten ze dat wereldwijde,

kamerbrede, oeverloze gelul in mobieltjes verbieden. Moeten ze subiet

electrische kurkentrekkers van de markt halen.

De handgrasmaaier meteen verplicht invoeren.

Sauna's en zonnebanken in woonhuizen? Direct verbieden. Want wat

je misschien bespaart met vloerisolatie, gaat er even hard weer uit.

Het douche- en gasmuntje, met bijbehorende postbus-51-campagne,

als Nieuw! introduceren. Auto's met minder dan vier mensen erin?

Bekeuren! Woonwerkverkeer? Afschaffen! Kantoorhuizen invoeren.

Meer sex op de werkvloer!

Relaties op de werkvloer stimuleren. (Thuiswerken dus.)

Maar dan wel papierloos. Had Adobe ons al zo lang beloofd.

Nooit meer printen. Hoe staat het ermee?

Er is werk aan de winkel. Veel werk, vooral voor al die

controleurs die er streng op moeten toezien dat alle regels

nageleefd worden. Waren we net godzijdank van die

kijk-en luistergeld-gluurders af, komen ze nu met

gloeilamp-inspecteurs opdraven. En gaan directeuren zich met

verboden relaties op de werkvloer (!) bezighouden...